quarta-feira, 30 de junho de 2010

''Nada mais vai me ferir
é que já me acostumei
com a estrada errada que eu segui
e com a minha própria lei
tenho o que ficou
e tenho sorte até demais..."

Legião Urbana

terça-feira, 29 de junho de 2010

Eu sempre achei que avisar as pessoas do que eu sinto fosse me prevenir de mais decepções, mas eu percebi que só me deixa mais vulnerável.

Verônica H.


Todo esse tempo de dor que eu passei andando por aí, todo esse tempo que eu tentei gritar a palavra amor bem alto. Pra ver se me convencia de uma vez do significado implícito nessas quatro letras. Esfregando na cara das pessoas as coisas boas que eu tinha, mas não conseguia mostrar. Até que o tempo enfim foi me vencendo, sob o olhar condescendente das pessoas que eu mais detestava. É duro reconhecer que todo esse sofrimento foi em vão, porque não existe vida quando a gente está triste e só e ninguém quer saber de quem está por baixo. Não vale a pena sofrer, meu amor, de tudo o que eu passei, essa foi a única lição.
Um dia quando você menos esperar, eu vou voltar cantando, como se nada tivesse acontecido.

cazuza

segunda-feira, 28 de junho de 2010


Chega. Não quero mais ser feliz. Nem triste. Nem nada.
Eu quis muito mandar na vida. Agora, nem chego a ser mandada por ela.
Eu simplesmente me recuso a repassar a história, seja ela qual for, pela milésima vez.
Deixa a vida ser como é. Desde que eu continue dormindo.
Ser invisível, meu grande pavor, ganhou finalmente uma grande desimportância. Quase um alivio. I don’t care.

Tati Bernardi
http://meueuemvocee.blogspot.com/2010/06/deuses-da-copa.html

Pra quem não acreditava que existia homem bonito na copa...

domingo, 27 de junho de 2010

Você me provoca, você me perturba,joga água e sai correndo. Atira a pedra e me acerta de raspão. Me espia no escuro e mostra a língua. Me xinga. Me atiça. Invade o meu sossego. Meu refúgio. Pisa no meu ninho com os sapatos sujos. Na minha toca. Sem saber o meu tamanho, até onde vai meu bote, você me provoca achando que não há perigo. Sem conhecer a força da minha mordida, o tamanho dos caninos. Você me provoca sem esperar a picada. Sem saber que ainda não inventaram antídoto pro meu tipo de veneno.

Caio Fernando Abreu


"Liguei o rádio. Além dos pensamentos, queria outros ruídos no cérebro. Mais profanos, menos confusos ..."

Caio Fernando Abreu

quinta-feira, 24 de junho de 2010


Tô tirando férias, dando um tempo disso… chega de amar, chega de me doar, chega de me doer.

Caio F.Abreu


Pra não pensar na falta, eu me encho de coisas por aí.
Me encho de amigos, bares, charmes, possibilidades,
livros, músicas, descobertas solitárias e momentos introspectivos andando ao Sol.
E todo esse resto de coisas deixa aos poucos de ser resto...
E passa a ser a minha vida.

Tati Bernardi

quarta-feira, 23 de junho de 2010


Acredito em saudade, sei o quanto uma ausência pode doer, provocar contração muscular e até náusea. Ausência física, ausência da voz e do cheiro, das risadas e do piscar de olhos, saudade da amizade que ficará na lembrança e em algumas fotos.

Martha Medeiros

terça-feira, 22 de junho de 2010


Suas certezas mudam, suas prioridades deixam de ser prioridades já que você nem sabe mais o que deseja. Até sabe, mas está tão longe e você tão cansado que o mais fácil é deixar que as prioridades te encontrem e você pode fugir do que não interessa. Seus princípios enfraquecidos te cobram uma atitude e você cobra a coragem...
Seus olhos pesam e seu coração já bate fraco. De tanto que bateu a vida inteira.

Fernanda Mello

Um milhão vezes zero é zero. Ou seja: não coloque sua intensidade onde não tem nada.

Tati Bernardi.


Fácil é ouvir a música que toca. Difícil é ouvir a sua consciência. Acenando o tempo todo, mostrando nossas escolhas erradas. Fácil é ditar regras. Difícil é seguí-las.

Carlos D. de Andrade

segunda-feira, 21 de junho de 2010

E mesmo sorrindo por aí, cada um sabe a falta que o outro faz.

Camila Akemi

Saudades de tudo, de todos, de mim...

domingo, 20 de junho de 2010


Tudo com o que eu me importo, ME IMPORTA MUITO. Me suga, me leva, me atrai, se funde com tudo o que sou e me consome. Toda. Por inteiro. Sorte minha me doar tanto - e com tal intensidade - e ainda sair viva dessa vida.

Fernanda Mello

sábado, 19 de junho de 2010


Eu me joguei de cabeça na ilusão. E sofri as consequências por perder a cabeça e deixar meus neurônios fora da área de cobertura e mais possivelmente desligados. Eu volto a pé pra realidade depois de todo esse pesadelo. E ainda estou me recuperando do coma, graças a Deus, reversível que sofri.

Yasmin Pípolos

"Onde estão os amigos? Devagar, com paradas, com amor, são restos de algo, são quase, tudo é quase, tudo é resto, tudo é ainda não, mas quase. Nunca sei se serão ou se sobraram. Então, o desespero, o desespero é justamente não existir um corpo inteiro que se abrace. O desespero é, principalmente, não se ser um corpo inteiro para abraçar. É nunca aprender porque não ensinamos. É nunca copiar porque não estamos. A queda que ninguém segura e nem a gente mesmo. O desespero é, sobretudo, não desistir, não acabar, sequer ser queda. Sequer ser desespero. Desespero é nem isso. Ainda não ser, ainda não ter, ainda não não."

Tá na cara e não tem pane: ando meio mal mas vou sair dessa.

Tati Bernardi


quarta-feira, 16 de junho de 2010

E eu,gostava tanto de você! ://

Eu tinha uma amiga,que me animava quando eu estava de cara amarrada em casa,que ria comigo e a gente tentava se divertir mesmo naqueles dias em que a noite parecia ser um fracasso,que me abraçava e me dizia que ia dar tudo certo,que dividia as dores comigo...O que eu não estava enxergando é que ela só queria transferir toda a dor pra mim.A ferida que existia em meu coração se alastrou, eu me vi sozinha,ridícula,idiota.Esperava tudo vindo dele que em uma atitude egoísta num passado não muito distante me deixou,me tirou a coisa mais importante que eu tinha simplesmente porque ele não queria mais...Mas dela?Eu que sempre estive ali que tentava ajudar fazendo tudo que estava ao meu alcance para vê-la feliz porque em certo ponto ela também estava me ajudando a superar as dificuldades.Ela jurava que não tinha nada a ver e eu acreditei cegamente,afinal era minha AMIGA,quando eu menos esperei ela estava pensando só nela, não se importou/não se importa com o que eu sentia/sinto,me deu um banho de água fria para eu deixar de ser idiota e acreditar menos nas pessoas.Lamento muito que tenha sido assim,passei a noite em claro, chorei,me senti horrível,perdi o domínio de mim mesma.Eu NUNCA faria isso com ninguém,nunca cogitaria a possibilidade de acabar com a vida de pessoas que eu amo para tentar ser feliz...Infelizmente o mundo é cruel e talvez eu tenha que aprender com ele,vou tentar fazer a linhagem nem aí por enquanto,mesmo morrendo por dentro.De uma coisa eu tenho certeza, em meio a tantas dúvidas:não existe e nem nunca vai existir perdão pra tamanha falsidade a situação é insustentável.Eu perdi uma pessoa que eu julgava ser amiga, mas tenho certeza que ela perdeu muito mais, a fidelidade que eu dedicava a ela era sincera,um dia ela pode sentir falta disso e eu não vou está mais aqui,parti no momento em que ela fez dos meus segredos e minha existência um nada...

segunda-feira, 14 de junho de 2010


Ficamos abraçados por horas. Meu coração não disparou e nem o dele. E só por isso o abraço durou tanto.

Tati Bernardi

E naquele momento eu pensei que poderíamos ser infinitos se fossemos música. E isso explica tudo, mas ninguém entende. Você entende. Mas cadê você?

Tati Bernardi

domingo, 13 de junho de 2010

Loucuras tão sóbrias

É madrugada e a casa ainda grita. Os finais de semana viraram dias longos pra mim. Tão cheios de vontade de dormir sem sono. Tão cheios de fugas e tentativas de alegrias frustradas. Ninguém tenta entender minha distância necessária, nem colabora com a minha necessidade de sumir. Posso exigir isso de alguém?
Quem sou eu pra contradizer a literatura e tentar me livrar do que eu conquisto? Eternamente responsável... Talvez meu problema seja esse: assumir mais responsabilidade do que eu me sinto capaz de cuidar.
Eu não sei onde foi que me perdi. Sei que faz tempo e faz mal. Sei das noites que a sensação de ausência me manteve desperta e sem vontade de qualquer coisa. Eu me criei vazia e não soube preencher. Mas sinto que ainda necessitando de distância e tempo pra pensar sozinha, eu quero mesmo é alguém que me faça mudar completamente de opinião. Que faça meu corpo querer companhia nos momentos em que minha mente insiste pela solidão. Que faça meu coração lutar contra minha razão que tanto toma conta de mim sem saber se é isso mesmo que eu quero. Se nem eu sei o que quero.

Verônica H.

sábado, 12 de junho de 2010

Era uma noite escura de tempo ruim e muitos raios cotavam o céu,eu estava com ele e voltando pra casa me sentia protegida...
-Nunca vi uma noite tão assustadora,o que você faria se eu não estivesse aqui?
-Na verdade não sei,mas provavelmente não estaria fora de casa!Mas posso dizer uma coisa?
Ele parou de andar e me olhou
-Que bom que você está aqui comigo, me sinto bem.
-Pode se acostumar que de agora pra frente vai ser assim,eu nunca te deixaria vir sozinha.
Eu o olhei com carinho e sentia uma coisa inexplicavelmente boa,me senti tão querida naquele instante que mesmo com a chuva prestes a chegar queria está ali com ele pra sempre.

Ontem vendo ele daquele jeito,me olhando com indiferença e tratando com todo carinho as amigas que ele conheceu melhor depois, eu pensei nesse fato e não reconheci nele a pessoa com quem me relacionei,fiquei imaginando se eu tinha criado um monstro ou se ele nunca tinha se apresentado pra mim na sua verdadeira forma,do jeito que ele sempre foi.Não conseguia acreditar que aquele cara que bebia e fumava na minha frente ignorando minha presença era alguém por quem eu tinha me apaixonado...Mas hoje,depois que acordei,acho que encontrei uma definição para o que eu tinha vivido na noite anterior,eu conheci a pessoa errada na hora certa,e agora sentia falta,mas não dele naquela forma e sim de como ele era.

sexta-feira, 11 de junho de 2010

Pode iludir suas meninas com poucas palavras. Pode ser o melhor da vida delas e não querer nada sério. Faz elas acreditarem que você vai mudar, que você vai deixar de querer todas e nenhuma. Promete pra cada uma delas que vai beber menos e abraçar mais.
Mas vem me contar depois. Deixa eu te explicar que elas sofrem por serem mulheres e que um dia você vai achar uma que não seja tão superficial. Deixa eu te jogar mil indiretas enquanto te aconselho sobre as outras.

Verônica H
"Quão louca eu tenho que ser pra encontrar minha sanidade? Minha razão se foi. Não me sinto mais morrendo por segundos não vividos, estou vivendo pra não te deixar morrer em mim. Apesar dos mil motivos que eu tenho pra te esquecer e seguir em frente, encontro outros pra não te deixar passar na minha vida sem uma história de verdade. Estou fixa e me arrasto. Você não se move e eu corro, em círculos, atrás de você."
"Estou ficando morna de tanto não me permitir ir além, de tanto calcular meus passos, me esconder em falsa timidez, evitar sentimentos, evitar relacionamentos, evitar gente só por ser gente e pela possibilidade de alguma coisa dar errado. Posso correr o risco de dar certo?"

quarta-feira, 9 de junho de 2010


"Não sinto nada mais ou menos, ou eu gosto ou não gosto. Não sei sentir em doses homeopáticas. Preciso e gosto de intensidade, mesmo que ela seja ilusória e se não for assim, prefiro que não seja. Não me apetece viver histórias medíocres, paixões não correspondidas e pessoas água com açúcar. Não sei brincar e ser café com leite. Só quero na minha vida gente que transpire adrenalina de alguma forma, que tenha coragem suficiente pra me dizer o que sente antes, durante e depois ou que invente boas estórias caso não possa vivê-las. Porque eu acho sempre muitas coisas - porque tenho uma mente fértil e delirante - e porque posso achar errado - e ter que me desculpar - e detesto pedir desculpas embora o faça sem dificuldade se me provarem que eu estraguei tudo achando o que não devia. Quero grandes histórias e estórias; quero o amor e o ódio; quero o mais, o demais ou o nada. Não me importa o que é de verdade ou o que é mentira, mas tem que me convencer, extrair o máximo do meu prazer e me fazer crêr que é para sempre quando eu digo convicto que 'nada é para sempre'."

Gabriel Garcia Marquéz


Quer coisa melhor? A gente sorri pelas possibilidades, e não por já entrar em outra aventura. Mas por se ver livre, completamente livre, daquele pesadelo inteiro..Quer coisa mais bonita, mais completa, e transparente, do que a liberdade? Não a que alguém me deu, e sim, a que escolhi por mim mesma.

Camila paier

segunda-feira, 7 de junho de 2010


Porque eu me imaginava mais forte. Porque eu fazia do amor um cálculo matemático errado: pensava que, somando as compreensões, eu amava. Não sabia que, somando as incompreensões, é que se ama verdadeiramente. Porque eu, só por ter tido carinho, pensei que amar é fácil. É porque eu não quis o amor solene, sem compreender que a solenidade ritualiza a incompreensão e a transforma em oferenda. E é também porque sempre fui de brigar muito, meu modo é brigando. É porque sempre tento chegar pelo meu modo. É porque ainda não sei ceder. É porque no fundo eu quero amar o que eu amaria - e não o que é. É porque ainda não sou eu mesma, e então o castigo é amar um mundo que não é ele. É também porque eu me ofendo à toa. É porque talvez eu precise que me digam com brutalidade, pois sou muito teimosa. É porque sou muito possessiva... (...)

Clarice Lispector

domingo, 6 de junho de 2010

Se é impossivel ficar bem, vou pelo menos fingir que não ligo.Quem sabe de tanto mentir pra mim mesma, o coração acredite.Quem sabe se eu repetir mil vezes pra mim que você não existe, você desapareça da minha mente.Talvez se eu gritar a plenos pulmões que eu não amo ninguém, esse amor se deixe esvair com o som.Eu ainda posso olhar pro céu e rezar para ver mais do que os meus olhos permitem , implorar para achar um motivo maior pra vida do que só amar.Mas eu sei que se nada disso funcionar, no meu peito, ao final de tudo, restarão apenas fragmentos e cacos, de um vidro quebrado, que irá arranhar e cortar meu coração sempre que uma lembrança me invadir; eles estarão sempre lá, para refratar a luz de meu raciocinio quando penso em amor; e só peço que sejam gentis com os dias que hão de seguir, para a minha vontade de viver também não se quebrar.

Iza Costa e Dan GloomCester

"Não esperava nada, porque esperar é o caminho mais curto pra decepção.Também não sonhava nada, porque queria algo real.Já nem pensava na loucura que fazia porque remorso não estava nos seus planos.Aliás ela não fazia planos, ela se jogou de encontro ao acaso e apenas pediu pra que ele tivesse compaixão por ela, somente torceu pra que ele lhe reservasse uma boa surpresa."
As vezes uma pessoa entra na nossa vida do nada, e nem levamos muito a sério essa entrada de outro figurante, mas ela vai crescendo e ocupando espaço.E foi assim que você entrou, meio do nada, meio normal, meio bobo, e cresceu.
Cada dia, cada minuto e cada conversa.
Parecia que você estava ali justo pra me ouvir quando eu precisava, e eu estava ali pra dizer tudo o que você precisava ouvir. Meio criança, meio garoto, mais com uma boa cabeça.
Teimoso, as vezes metido, inconveniente,engraçado.
Parte da minha vida em todos os dias.
Parta do meu mundo real, virtual, meu 'mundo perfeito', acho que nunca conheci alguém tão onipresente em minha vida.
Gostos, risos, sutaques, jeito.
Coisas parecidas, coisas bem diferentes, coisas que faziam nossa amizade cada dia maior.Tão grande que você deixou de ser o ninguém e se tornou meu melhor amigo.
Mesmo sem te ver,mesmo sem poder sair com você,mesmo sem poder te abraçar eu sei que você está comigo.
As coisas mudam, como nada é perfeito as brigas vieram, os desentendimentos, as diferenças.
Hoje podemos não ser o que eramos mas eu ainda tenho certeza de tudo que somos um pro outro.Se não o que somos, sei o que você é pra mim.
Ainda que não me entendas, eu te entendo.
Sei que me aguentar não é fácil, sei de todos meus defeitos e sei o quanto você se esforça pra ficar 'perto' de mim. Eu sei disso tudo.Assim como sei o quanto você faz falta aqui todos os dias.
O quanto eu queria e daria pra que fosse você aqui todo dia sentado na porta da minha casa jogando conversa fora e sendo tudo e mais que você é.E quanto eu queria cuidar de você.
Mas eu sei, que seja agora ou mais tarde, a gente vai se ver e se não acontecer eu sei que você será sempre uma bela recordação.

Iza Costa

sexta-feira, 4 de junho de 2010

Não havia nada que a prendesse,estava livre e mesmo assim dispensaria essa liberdade por alguns momentos de companheirismo,sim,porque ela não queria um grande amor,não estava pedindo o príncipe encantado,só queria alguém com quem pudesse conversar por longas horas sem qualquer preocupação,alguém que a fizesse bem,um abraço para o qual ela pudesse correr nas solitárias noites de sexta que também estavam geladas diga-se de passagem...
"Eu gostaria de ser forte o bastante pra me manter distante. Mas quando eu digo que não volto mais, eu volto atrás e penso em você. A luz está fraca agora eu estou olhando as paredes que giram ao meu redor, e tudo parece fora do lugar se você não me fizer sorrir. Eu gostaria de não estar distante agora, eu queria pouco espaço, pouco ar... e muito de você."

Fabrícia Marques

quarta-feira, 2 de junho de 2010

"Eu tenho que arranjar algum conforto pra viver. Paixão é bom, eu sei... já tive mais de mil. Mais de mil vezes eu vi que era engano, que era por mim que eu estava chorando e tanto tempo eu tento que me sirva de consolo. Eu quero amar alguém, sem delirar de novo. Se Deus existe mesmo e o amor é seu agente, então ele só pode fazer bem pra gente."

Cazuza